BMW 1系三厢运动轿车，操控背后的“故事”

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更何况，如今余井烨对云若汐的态度，可还不明显，谁也不知道他是真的冷落她，还是有别的意思。

也许是太久没看到过海边初生的朝阳，我总感觉今天连太阳升起都有点反常。虽说朝阳也有像夕阳那样出现火烧云的状况，可是我从小在海边长大，小时候也是见过无数次日出日落的，但是我从未见过像今天这般红火的朝阳，连一路上遇到的那些个晨起跑步的游客都不停赞叹。???我不知道为何，自己对楚辞这样的诗歌非常的感兴趣。我从图书馆里，借来许多书，有外国名著，中国当代，近代文学作品，但是总觉得，他们的文字与我的生命那么遥远，一点也不能引起我的触动。有一次，我找到了一本诗经楚辞合集，是为暑假准备的，我准备暑假不回家，在学校读书。我把诗经的国风全部背诵下来，进入小雅时，感觉气氛慢慢不同了，士人的生活规矩太多，气氛也那么死板起来，于是我翻看颂，那种黄钟大吕式的诗歌更令我泄气，我总不喜欢那种如紫禁城一样从中轴线开始布局的调调，于是翻看离骚，在高中，我们学习过湘夫人，洞庭波兮木叶下，已经在我心中触发过一种从未在人间感到过的荡漾，在背诵离骚时，我感叹世间是有如此关心自我的文字的，屈原那种于天地日月齐肩的自信，让我震撼，在什么时候我感觉到过，而在什么时候我又失去了，但是我的心始终在寻找她。在大自然里，少年时代以前的农村生活，河流，田亩，春花夏水秋叶冬雪，给过我这种自信，那么舒适，那么自由，那么让我爱这个宇宙，但是，初中以来，我到城市里的学校读书，入眼的富贫，虚无的生命，都让我感到迷茫，我努力回到自然中，如若不能，我就独自相处，我把一些很自我的文学，愤怒的文学作为续命的工具，但是，那是多么贫瘠的时代，半部红楼梦和一首满江红，林黛玉的自我，葬花的矫情，却在我这里如此熨贴，岳飞的愤怒何其的自负，我只管把他们背熟，自己激励自己，在没有谁关心你清澈的心的宇宙里。父母，弟弟，舅舅们，叔叔伯伯们，表兄妹，堂兄妹，我从未见过他们对自己生命有站出去的一个观望和思考。当然，就更不会对我的生命有这样的思考。没有，我从来没有看见过这样的人。但是初中时，一个坐在我身后的女孩子，让我感到诧异，她在我们离别时，写下一首七言律诗，与我分别，当时我其实还不能准确的分辨律诗，绝句，但是我知道是古诗，当时的风气，是在一个本子上写下通讯地址，和赠言，我不知道自己常欢喜相处的这个女孩，对我的生命有过这样的思考，值得去绉一首诗来呈现，平时里，我们写一篇作文，都觉得是老师的一个任务而已，谁会知道，文字原来可以用来表达自己的关注，把自己的感情放入其中，而且给人心那么巨大的震动。我从她的行为里，看见我是和古诗匹配的气质，我的虚荣心过去后，我好好的开始思考自己，因为居然有一个不是我自己的人在思考我，思考的不是我的外在，而是我生命的气质。那我还有什么理由不去思考自己。我从那时开始，永远的记得这个感觉。从那时起，我从浑浑噩噩的状态里突然看见一线光芒，是她指给我看的。虽然，在此之后四五年里，我都不知道如何进一步去扩大这种感觉。在大学我读书时，才明晰的感觉到她确定过的那些气质，而其他人判断我时，也有这样相同的表述。或许，一个衣衫褴褛的农村孩子在课堂里吼骂，堂而皇之的显示贫穷的自信，在她看来就是这个气质，但是这是老师的错，纪律委员不应该就是这样吗？轮到幻影，她的双眸中闪过一道复杂的光芒，“我看它的主人不是一般人。”

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万民安现在住的房子在一栋老旧的居民楼里，还是他刚结婚的时候付的首付。医院。栗子吓得一惊，“才没有，这件事是因为本来就是我害了他嘛所以才这么努力的帮他澄清的，后面我们也不会有交集了，再说你们又不是不知道我前男友的事，我对爱情不抱希望的。”

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